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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Trendet auf Facebook:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Trendet auf TikTok:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Trendet auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abhalten, Humor, lassen, Meinung, Menschen, niemals, Sarkasmus, sich, Social Media, Twitter, Willkommen, Wissen, Wo, zu
vor 3 Monaten

Bildung, ein, gebildet, Gesellschaft, Humor, Ironie, Mensch, Sarkasmus, schreckliche Zeit, Zeit, zu
vor 3 Monaten

besteht, Fitness, Fragen, Humor, Leute, mir, Sarkasmus, Schultern, Schultern zucken, Schultertraining, stellen, zu, zucken
vor 3 Monaten

Dich, Humor, ignorieren, Lebensweisheit, mir, Rest, ruinieren, Sarkasmus, Tag, Tag ruinieren, zu
vor 3 Monaten

Fehler, gemacht, gesagt, glauben, Ironie, mir, Sarkasmus, Selbstkritik, Vertrauen, was, wieder, zu
vor 3 Monaten

Arbeitswelt, Büro, Chef, Chef-Mitarbeiter, Dumme, Dummen, Dummheit, Humor, jeder, keine, Kommunikation, Leute, mich, Sarkasmus, Sei, wer, Witz
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bergsteigen, bleiben, erinnern, Faul, Faulheit, Humor, Leichen, mich, Mount Everest, Ordnung, Sarkasmus, zu, Zuhause bleiben
vor 3 Monaten

ausgewogen, bin, Dich, ein, ethisch, fundiert, Hass, Hasser, Ironie, nuanciert, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Abend, Absage, beschäftigt, bin, Dinge, Entschuldigung, geht, Heute, Humor, leid, mir, nehmen, nicht, persönlich, persönlich nehmen, Sarkasmus, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

9 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

19 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

12 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

12 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

11 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jetzt live auf TikTok:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Gerade geteilt über TikTok:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Trendet auf Slack:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Gerade geteilt über Telegram:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Gesehen bei Snapchat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.