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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gesehen bei Facebook:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Gesehen bei Reddit:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dating, Dich, Einsamkeit, Flirten, gibt, Humor, keine, nicht, Sarkasmus, Singles, treffen, Umgebung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wirklich, wollen
vor 2 Monaten

Flirten, Humor, Ironie, Liebe, mich, noch, Sarkasmus, Verlieben
vor 2 Monaten

alle, Bauch, Beziehung, Hirn, Humor, Liebe, mehr, niemand, noch, Sarkasmus, Schäden, Schmetterlinge
vor 2 Monaten

Augen, frech, Humor, Mittelfinger, Sarkasmus, Superkraft, zeigen, zu
vor 2 Monaten

Antwort, Arbeit, Fehler, Fragezeichen, Hasse, Humor, Lehrer, Sarkasmus, Schreiben, Schule, Schüler, Unterricht, wüsste
vor 2 Monaten

Alltag, Chakra, Entspannung, gegangen, holen, Humor, Meditation, Sarkasmus, Stress, Zigaretten
vor 2 Monaten

Emotionen, Groll, Humor, lange, Liebe, nicht, Sarkasmus, Spazieren, Strand, Strandspaziergang
vor 2 Monaten

Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
vor 2 Monaten

Humor, Kaffee, Leuten, Sarkasmus, Stühle, trinke, Umgangston, verpönt, werfen, zu
vor 2 Monaten

Augen, entfernen, Humor, keine, können, Photoshop, Sarkasmus, Sorge, später, Tiefe, Traurigkeit, wahrscheinlich

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

20 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

18 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

11 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

13 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

20 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Geht gerade viral auf X:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Trendet auf Twitch:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Gerade gelandet bei Twitch:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.