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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Macht Lärm auf Twitch:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Geht gerade viral auf X:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Gesichtet auf Pinterest:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Gerade gelandet bei X:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dating, Dich, Einsamkeit, Flirten, gibt, Humor, keine, nicht, Sarkasmus, Singles, treffen, Umgebung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wirklich, wollen
vor 5 Monaten

Flirten, Humor, Ironie, Liebe, mich, noch, Sarkasmus, Verlieben
vor 5 Monaten

alle, Bauch, Beziehung, Hirn, Humor, Liebe, mehr, niemand, noch, Sarkasmus, Schäden, Schmetterlinge
vor 5 Monaten

Augen, frech, Humor, Mittelfinger, Sarkasmus, Superkraft, zeigen, zu
vor 5 Monaten

Antwort, Arbeit, Fehler, Fragezeichen, Hasse, Humor, Lehrer, Sarkasmus, Schreiben, Schule, Schüler, Unterricht, wüsste
vor 5 Monaten

Alltag, Chakra, Entspannung, gegangen, holen, Humor, Meditation, Sarkasmus, Stress, Zigaretten
vor 5 Monaten

Emotionen, Groll, Humor, lange, Liebe, nicht, Sarkasmus, Spazieren, Strand, Strandspaziergang
vor 5 Monaten

Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
vor 5 Monaten

Humor, Kaffee, Leuten, Sarkasmus, Stühle, trinke, Umgangston, verpönt, werfen, zu
vor 5 Monaten

Augen, entfernen, Humor, keine, können, Photoshop, Sarkasmus, Sorge, später, Tiefe, Traurigkeit, wahrscheinlich

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Alle lustigen Sarkasmus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

6 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

6 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

7 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

5 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

8 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Beliebt auf Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Macht Lärm auf Instagram:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Beliebt auf Threads:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.