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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

802

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Gesichtet auf Reddit:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Trendet auf Telegram:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Start » Lustige Schäden Sprüche

12 Lustige Schäden Sprüche

Lustige Schäden Sprüche bringen Humor in den chaotischen Alltag, wenn mal wieder etwas schiefgeht 🚗💥😅 Ob Kratzer, Dellen oder kleine Missgeschicke – hier wird der Ärger einfach weggelacht! Perfekt, um aus peinlichen Schäden echte Comedy-Momente zu zaubern. Mach dich bereit für Schmunzeln und Kopfkino, denn Schadenfreude war noch nie so witzig! 😂🔧✨

Neue lustige Schäden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ein, Geschenk, geschlagen, Humor, Loch, Schäden, Sojamilch, Wand, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 2 Monaten

alle, Bauch, Beziehung, Hirn, Humor, Liebe, mehr, niemand, noch, Sarkasmus, Schäden, Schmetterlinge
vor 2 Monaten

Gesellschaft, kommt, letzten, mal, Menschen, Polio, Schäden, schrecklich, Sozialismus, vergessen, Witz, zurück
vor 2 Monaten

Bitte, Danke, Freundlichkeit, Humor, keine, sagen, Schäden, Studie
vor 2 Monaten

Beziehung, Dating, Ex, heutzutage, irgendwas, jeder, jemanden, Kennenlernen, laufen, Liebe, modern, niemand, Probleme, richtig, Schäden, Single, unmöglich
vor 2 Monaten

Abendessen, Gemüse, Humor, kam, kein, Kochen, Schäden, zu, Zubereitung
vor 2 Monaten

Bitte, Danke, Entschuldigung, Freundlichkeit, haben, herausgefunden, Humor, keine, Kommunikation, Menschen, Schäden, Wissenschaftler, Wörter
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Geräusche, Geschirr, Geschirrspüler, Haus, Haushalt, Humor, Mann, Schäden, Trommelfell, verlassen, vermeiden, zu

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Alle lustigen Schäden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

5 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

18 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

16 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

18 Leute checken gerade 👀

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jetzt live auf WeChat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Trendet auf Snapchat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Gesehen bei Messenger:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

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