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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Gesehen bei WeChat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jetzt live auf Facebook:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Soeben entdeckt auf X:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

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39 Lustige schließen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

18 Leute checken gerade 👀

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

10 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

19 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Beliebt auf Telegram:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jetzt live auf Reddit:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Geht gerade viral auf X:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Trendet auf YouTube:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Beliebt auf Facebook:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Frisch gepostet auf X:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

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