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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15238 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

4.247

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Gesehen bei X:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Beliebt auf Facebook:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Macht Lärm auf TikTok:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gerade geteilt über WeChat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Start » Lustige Schnaps Sprüche

14 Lustige Schnaps Sprüche

Lustige Schnaps Sprüche sind der perfekte Begleiter für gesellige Runden und fröhliche Abende. 🍸😄 Ob als humorvolle Begleitmusik zu einem gepflegten Drink oder als lockerer Kommentar bei der nächsten Feier – diese Sprüche bringen Spaß und gute Laune in jede Runde. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln sind sie ideal, um die Stimmung zu heben und das Zusammensein noch angenehmer zu gestalten. Cheers und viel Spaß beim Entdecken! 🥂🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

12 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

17 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

20 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

13 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

10 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

17 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Frisch gepostet auf Slack:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Gesehen bei Twitch:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Frisch gepostet auf Threads:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Gerade geteilt über Slack:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Gesichtet auf Threads:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Macht Lärm auf Instagram:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Trendet auf Instagram:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

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