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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jetzt live auf Facebook:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jetzt live auf X:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dich, ein, Haustier, Humor, kleine, Kultur, Pfote, Respekt, Seine, Tierverhalten, Zeichen
vor 2 Monaten

abbrennen, Abschied, Beziehung, Brücke, Geruch, Humor, jemand, Letzte, Letzte Brücke, Liebe, mir, Sarkasmus, Seine, Streit, Wut, zu
vor 2 Monaten

bestellen, Chips, Essen, nichts, Pizza, Restaurant, Seine, Snack, Vorspeise, während, Warten, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Brille, Dreck, ein, einmal, Humor, Optiker, plötzlich, reinigen, Reinigung, richtig, Seine, Sicht, Windschutzscheibe
vor 2 Monaten

abschalten, Auszeit, einfach, Entspannung, hinsetzen, hören, kümmern, manchmal, Musik, Musik hören, nicht, Seine, sich, sitzen, Weile, Welt, Welt vergessen
vor 2 Monaten

Angelegenheiten, Eigene Angelegenheiten, Hobby, kümmern, Sarkasmus, Seine, Selbstfürsorge, sich, Unpopulär
vor 2 Monaten

Bewusstsein, bezahlen, Eltern, Familie, haben, Handyrechnung, Humor, Kosten, Seine, Sühne, Sünde, Vater, zu
vor 2 Monaten

Arten, Jugend, Lebensweisheit, Schlimmsten, Seine, Selbstvertrauen, unsicher, Unsicherheit, vergeuden, Vergeudung, zu
vor 2 Monaten

ein, Feedback, finde, Gedanken, gefallen, großartig, Humor, Internet, Kommunikation, lassen, Leute, Medien, nicht, Seine, soziale Medien, Verrückte, verrückte Leute, Wissen
vor 2 Monaten

arm, Arme, ausstrecken, Baby, Beziehung, ein, Humor, jemand, Seine, Verrat

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

10 Leute checken gerade 👀

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

15 Leute checken gerade 👀

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

11 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

6 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

19 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gesehen bei Messenger:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Gerade gelandet bei Facebook:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.