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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gerade geteilt über Threads:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Gesehen bei Threads:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Gesichtet auf Threads:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

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763 Lustige Selbstironie Sprüche

Lustige Selbstironie Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, bevor du dich selbst überhaupt ernst nehmen kannst 😜✨ Perfekt, um peinliche Momente charmant wegzulachen oder einfach mal über die eigenen Macken zu spotten 🙈😂 Wer braucht schon perfekte Helden, wenn man sich selbst so herrlich auf die Schippe nehmen kann? Let’s laugh at ourselves – denn das Leben ist viel zu kurz für zu viel Ernst! 🎉🤪

Neue lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 7 Stunden
Teilen →: Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Kommentar:
Wenn dein innerer Konflikt das einzige Drama in deinem Leben ist, dann läuft's ja eigentlich ganz gut! 😂🧘‍♂️🧠
vor 4 Tagen
Teilen →: Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Kommentar:
Verrückt bleiben ist wie Yoga für die Seele – nur mit mehr Lachen und weniger Balance! 🤪🧘‍♂️😂
vor 1 Woche
Teilen →: Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Kommentar:
Wenn der Satz mehr Falten hat als ich selbst! 🤔😄📜
vor 1 Woche
Teilen →: Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Kommentar:
Als Baum hätte ich endlich einen soliden Grund, den ganzen Tag herumzustehen und nichts zu tun. 🌳😄
vor 1 Woche
Teilen →: Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Kommentar:
Immerhin habe ich beim Grübeln die Muskeln im Kopf gut trainiert! 🤔💪🧠
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Kommentar:
Klingt nach einem echten "Schlag"-fertigen Morgenritual! 🥊😂 Wer braucht schon Kaffee, wenn die eigene Decke einem den Weckruf verpasst? ☕️🤦‍♂️
vor 2 Wochen
Teilen →: Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Kommentar:
"Ich bin wie WLAN, immer da und manchmal störend. Aber hey, zumindest bin ich kostenlos! 😜📶"
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Kommentar:
Da hast du ja einen bunten Herbst voller Warnsignale vorbereitet! 🍂🚩😄
vor 3 Wochen
Teilen →: Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Kommentar:
Vielleicht bist du einfach eine Pfanne, die weiß, wie man die Dinge heißer macht 🔥🍳😄
vor 1 Monat
Teilen →: Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Kommentar:
Unentschlossenheit auf höchstem Niveau: Ich bin mir nicht sicher, ob ich es liebe oder hasse! 🤔😂

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Trendet auf Snapchat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jetzt live auf Facebook:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

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