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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Gerade geteilt über Threads:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Gesehen bei X:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Beliebt auf Telegram:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

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773 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

  • Lustige sich Sprüche - Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

    Kommentar:
    Vielleicht sollte Ozzy Übersetzungskurse für Ex-Freunde anbieten – das wäre ein echter Hit! 🎤😂

  • Lustige sich Sprüche - Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

    Kommentar:
    Wer Influencern blind folgt, hat wohl den GPS-Satelliten der Vernunft verloren! 🚀🧭😄

  • Lustige sich Sprüche - Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

    Kommentar:
    Wenn der Wecker klingelt und die Erinnerungen gleich mitliefern… 🛌🤯😅

  • Lustige sich Sprüche - Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

    Kommentar:
    Wenn dein Gehirn in der Bäckerei Urlaub macht und du das Brot mit den Augen butterst! 🥖🤔🍞

  • Lustige sich Sprüche - Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

    Kommentar:
    Meine Frau kann aus der Küche eine Heavy-Metal-Show machen, ohne dass eine Nebelmaschine nötig ist! 🎸🍳💨

  • Lustige sich Sprüche - Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

    Kommentar:
    Warten auf das Mikrowellen-Piep: Mein Bauch ist bereit für die große Solo-Performance! 🥁🍽️😆

  • Lustige sich Sprüche - Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

    Kommentar:
    Der iPhone-Alarm: Der einzige Wecker, der dich aus dem Schlaf reißt, bevor er überhaupt loslegt! 🤯⏰😂

  • Lustige sich Sprüche - Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

    Kommentar:
    Wenn dein Magen beschließt, Achterbahn zu fahren, ohne dass du ein Ticket gekauft hast. 🎢🤢

  • Lustige sich Sprüche - Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

    Kommentar:
    Wenn dein Staubsauger mehr Applaus bekommt als du beim Karaoke-Abend! 🎤🧹✨

  • Lustige sich Sprüche - Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

    Kommentar:
    Scheinbar gibt's beim MacBook den unsichtbaren "Café-Modus" dazu! ☕️💻😄

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Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Gesichtet auf Discord:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gesehen bei Discord:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jetzt live auf Threads:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gesehen bei X:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

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