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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jetzt live auf Telegram:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jetzt live auf Telegram:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gerade geteilt über Slack:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Trendet auf WeChat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Trendet auf Instagram:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

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Bauch, Bauchklopfen, bin, endlich, Humor, In the Air Tonight, Mikrowelle, Musik, piept, Schlagzeugsolo, sich, Warten
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Alarm, anhören, Aufwachen, bevor, effektiv, Humor, iPhone, Lärm, nicht, Schlaf, sich, So, Technik, Wecker
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akzeptieren, Erde, Gefühl, Gottes Erde, Grüner, kurz, kurz davor, Schlimmste, schlimmstes Gefühl, sich, Übelkeit, übergeben, zu
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befriedigend, Erfolgserlebnis, Gefühl, Geräusch, Haushalt, kennt, Knistern, Reinigung, richtig, sich, So, Staubsaugen
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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

17 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

22 Leute checken gerade 👀

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

5 Leute checken gerade 👀

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

6 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

11 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Trendet auf Threads:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Gerade geteilt über Slack:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“