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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gerade geteilt über Reddit:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Gesehen bei X:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Beliebt auf Twitch:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gerade gelandet bei Messenger:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Trendet auf WhatsApp:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

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93 Lustige sicher Sprüche

Mehr lustige sicher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Begegnung, darüber reden, gerade, jetzt, mich, mir, nicht, nicht erkannt, reden, sicher, Therapeutin, Unsicherheit
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Dinge, Gesicht, Humor, Prinzessin, Prinzessin Diana, sicher, Sicherheit, Tod, Woche, Zeitschrift, zwei
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anstrengen, bewegt, Boden, entkommen, Humor, mir, sicher, So, versucht, wackeln, Waschmaschine, zu
vor 3 Monaten

Arme, aufgehört, bringen, fallen, Groll, Humor, lassen, mir, niemandem, schlaff, sicher, tragen, überreden, zu
vor 3 Monaten

Andere, Autos, Beste, fahren, Humor, sicher, So, Straße, Verkehr, vermeiden, Weg, wollen, zu
vor 3 Monaten

Astrologie, Erde, Glaube, Humor, Kontrolle, Leben, mir, nicht, Planet, sicher
vor 3 Monaten

Aktion, Autos, Denken, Humor, Roomba, sehen, selbstfahrende Autos, sicher, Sicherheit, Technik
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

22 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

21 Leute checken gerade 👀

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

25 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

15 Leute checken gerade 👀

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Frisch gepostet auf Twitch:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Geht gerade viral auf Discord:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Trendet auf Messenger:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gesehen bei YouTube:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jetzt live auf WhatsApp:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.