Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14942 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.340

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Trendet auf Discord:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Start » Lustige Spaß Sprüche » Seite 50

2311 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

Für mehr lustige Spaß Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spaß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

14 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

9 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

15 Leute checken gerade 👀

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

19 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14942 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.622

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Gesehen bei TikTok:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Geht gerade viral auf Twitch:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Beliebt auf Facebook:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gesehen bei X:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑