Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

859

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Gesichtet auf YouTube:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gesichtet auf Twitch:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Start » Lustige Spiegel Sprüche » Seite 5

59 Lustige Spiegel Sprüche

Mehr lustige Spiegel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, anderer, Arbeit, Büro, da, Frisur, gegangen, Haare, Humor, Meinung, mir, Missverständnis, Spiegel
vor 2 Monaten

Abnehmen, erledigt, Grad, Heute, Humor, mir, Morgen, Selbstironie, So, Spiegel, vorbei
vor 2 Monaten

Ego, große, größer, Humor, Selbstbewusstsein, Spiegel
vor 2 Monaten

anders, beide, eigentlich, Grinsen, Humor, Leben, manchmal, Schabracke, Selbstgespräch, Spiegel
vor 2 Monaten

Arschlöcher, Humor, nicht, sehen, Spiegel, Vampire, Vergleiche, Witz
vor 2 Monaten

denkt, geht, Hölle, kurz, kurze Reflexion, nichts, nichts ahnend, passiert, rein, Selbstbild, Spiegel, Überraschung, vorbei
vor 2 Monaten

machen, probieren, schauen, schlimm, schlimmer, Sommersachen, Spiegel, Tag, versauen
vor 2 Monaten

Einrichtung, Humor, jetzt, Kühlschrank, leer, Leere, Spiegel, voll, Witz, zwei
vor 2 Monaten

Humor, schauen, Selbstreflexion, Spiegel, Tag, versauen
vor 2 Monaten

beste Freunde, Freund, Humor, Lachen, nie, Spiegel, Traurigkeit, Weinen

Für mehr lustige Spiegel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spiegel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

6 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

16 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

21 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

19 Leute checken gerade 👀

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

8 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

10 Leute checken gerade 👀

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Gesehen bei Telegram:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Gesehen bei WeChat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Beliebt auf Snapchat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Trendet auf Instagram:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gesehen bei Telegram:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.