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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Soeben entdeckt auf Discord:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Macht Lärm auf X:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

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102 Lustige sprechen Sprüche

Mehr lustige sprechen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: sprechen - Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

    Kommentar:
    Ich kenne das Gefühl! Mein Gehirn macht manchmal auch einfach nur Urlaub. 🧠🌴😅

  • Lustige Sprüche: sprechen - Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

    Kommentar:
    "Wenn die Sonne zum Darwin-Test wird: Survival of the Sunburned! 🌞🦎😂"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

    Kommentar:
    "Multitasking auf höchstem Niveau: Beziehungspflege und Abenteuer im World Wide Web! 😄💬🌐"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, deine geheime Karriere als Rockstar bleibt unter uns! 🎤🤘😄"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

    Kommentar:
    "Vielleicht nicht im Unrecht, aber definitiv im Wald verloren! 🌲🤣 #Eheprobleme"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

    Kommentar:
    "Vielleicht können die Blumen dir ein paar Tipps geben! 🌺💬😄"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

    Kommentar:
    "Oops! 🙊 Wer braucht schon Filter, wenn man stattdessen für spontane Unterhaltung sorgen kann? 😂"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

    Kommentar:
    "Wir haben so intensiv Uno gespielt, dass wir jetzt alle miteinander schweigen 🃏🤫 #GameNightGoals"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

    Kommentar:
    "Kochen war gestern, heute geht's um Prozessoptimierung in der Küche! 🤖🍳 #ThermomixMaster"

  • Lustige Sprüche: sprechen - Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

    Kommentar:
    "Manche nennen es "Charakter", ich nenne es "authentisches Sprechen"! 🤪🗣️ #ErsterVersuch"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gerade gelandet bei X:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Gesehen bei WhatsApp:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Frisch gepostet auf Discord:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

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