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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

990

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Trendet auf Threads:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Gesichtet auf WeChat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Beliebt auf Messenger:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Trendet auf Facebook:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gerade geteilt über Telegram:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Start » Lustige Spricht Sprüche

54 Lustige spricht Sprüche

Lustige spricht Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Wortwitz! Bereit für gute Laune und jede Menge Spaß? Dann schnall dich an, denn jetzt wird gesprochen, gelacht und gepunktet 🎉🗣️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

22 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

6 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

24 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

20 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gesichtet auf Messenger:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf TikTok:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

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