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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Frisch gepostet auf X:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Gesehen bei Threads:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

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100 Lustige stellen Sprüche

Mehr lustige stellen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Bank, Geld, Humor, Komma, Kontoauszug, Sparen, stellen, wieder
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

24 Leute checken gerade 👀

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

9 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

19 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

16 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

9 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

23 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.421

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Gesichtet auf Snapchat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Macht Lärm auf Telegram:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Trendet auf Telegram:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Gerade geteilt über WeChat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.