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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Gesehen bei WeChat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gerade geteilt über Twitch:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Gesehen bei Instagram:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

19 Leute checken gerade 👀

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

10 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

21 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

5 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

23 Leute checken gerade 👀

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Soeben entdeckt auf X:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Geht gerade viral auf X:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Gerade geteilt über Twitch:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

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