Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8089 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

4.168

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Start » Lustige Stress Sprüche » Seite 2

145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

Für mehr lustige Stress Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Stress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

17 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

10 Leute checken gerade 👀

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

19 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

15 Leute checken gerade 👀

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

10 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8089 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.881

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Gerade geteilt über X:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Gesichtet auf LinkedIn:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jetzt live auf Pinterest:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Frisch gepostet auf Telegram:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

© 2026

Zurück auf Los! ↑