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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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31. Aug., 2025

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Trendet auf WhatsApp:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Geht gerade viral auf Messenger:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

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62 Lustige Süßigkeiten Sprüche

Mehr lustige Süßigkeiten Sprüche 👇

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

    Kommentar:
    "Meine Willenskraft ist so stark wie ein Marshmallow im Feuer 🔥🍬😂 #Süßigkeitenfalle"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

    Kommentar:
    "Mein süßes Opfer für die Familie! 🍭🍫🍰 #DiabetesPrävention #Familienheld"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Haribo sind meine Notfallgummis.

    Kommentar:
    "Haribo – für den süßen Notfall! 🍬🚨 #Süßigkeitenrettungsdienst"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Markt einfach einen süßen Zahn für Lakritze! 🍬🤣"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

    Kommentar:
    "Klar, steck mich ruhig in die Schublade mit den Süßigkeiten – ich bin schließlich zum Anbeißen! 🍬😄"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine gute Ausrede, um sich eine ganze Tüte Chips zu gönnen! 🙈🍟 #SnackAttack"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

    Kommentar:
    "Mit Ahoi Brause wird nicht nur der Durst gelöscht, sondern auch gleich die Nachbarschaft geweckt! 💥🤪 #ZuckerSchock"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

    Kommentar:
    "Omas sind definitiv die süßere Version von Mamas! 🧁👵 #PuderzuckerPower"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

    Kommentar:
    "Kekse sind also quasi unser tägliches Gesundheitsprogramm! 🍪💪😄"

  • Lustige Süßigkeiten Sprüche - Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

    Kommentar:
    "Mein Körper ist einfach ein süßer Vorratsschrank! 🍭🍫😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

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Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Trendet auf YouTube:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jetzt live auf Discord:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

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