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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Trendet auf Reddit:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gesichtet auf Slack:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Gesehen bei Telegram:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

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404 Lustige Technik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

23 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

23 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

19 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

7 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

17 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder ist zersetzbar.

Gerade geteilt über Facebook:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jetzt live auf Instagram:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Geht gerade viral auf Discord:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jetzt live auf Messenger:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Trendet auf Snapchat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jetzt live auf Instagram:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

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