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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Geht gerade viral auf Telegram:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Gerade geteilt über Discord:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Gerade geteilt über X:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

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408 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

7 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

23 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

19 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

14 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

7 Leute checken gerade 👀

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

11 Leute checken gerade 👀

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

11 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Gesichtet auf YouTube:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Beliebt auf Pinterest:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Gesichtet auf WeChat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Gerade geteilt über TikTok:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.