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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

422

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Beliebt auf Instagram:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Start » Lustige Temperatur Sprüche

Lustige Temperatur Sprüche

Lustige Temperatur Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Wetterbeobachtung! 🌡️😂 Ob es nun heiß oder kalt ist, diese Sprüche bringen ein bisschen Spaß in die täglichen Wettergespräche und helfen dabei, die Temperatur mit einem Lächeln zu begegnen. Sie sind ideal, um den Tag aufzulockern und eine fröhliche Note in jede Wetterlage zu bringen. 😄🌦️

Neue lustige Temperatur Sprüche 👇

Alle lustigen Temperatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

20 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

9 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.115

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Macht Lärm auf X:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Beliebt auf Pinterest:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Geht gerade viral auf Threads:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Trendet auf Pinterest:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

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