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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.227

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Trendet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jetzt live auf Threads:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Beliebt auf Messenger:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Beliebt auf YouTube:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Start » Lustige Temperatur Sprüche

Lustige Temperatur Sprüche

Lustige Temperatur Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Wetterbeobachtung! 🌡️😂 Ob es nun heiß oder kalt ist, diese Sprüche bringen ein bisschen Spaß in die täglichen Wettergespräche und helfen dabei, die Temperatur mit einem Lächeln zu begegnen. Sie sind ideal, um den Tag aufzulockern und eine fröhliche Note in jede Wetterlage zu bringen. 😄🌦️

Neue lustige Temperatur Sprüche 👇

Alle lustigen Temperatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

21 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

11 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

7 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

6 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

18 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Gesichtet auf WhatsApp:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Trendet auf Snapchat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Trendet auf Telegram:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Trendet auf Threads:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

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