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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Trendet auf YouTube:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Trendet auf Snapchat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Trendet auf Slack:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

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49 Lustige Teufel Sprüche

Mehr lustige Teufel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

arbeiten, Dich, Dummheit, erzogen, Geboren, gezwungen, Gruppen, Gruppenarbeit, sagen, Teufel, wer, zu
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Alt werden, Alter, älterer Mensch, ein, fragt, Humor, jüngerer Mensch, Leben, Mensch, Menschen, passiert, sich, Teufel, was, was passiert ist, Weisheit
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Applaus, Cooles, erste, etwas, gedacht, Gedanken, gesehen, haben, hier, Humor, Klatschen, Person, sich, Teufel, Überraschung, was
vor 2 Monaten

Achtsamkeit, Details, Humor, Ironie, Sache, Teufel, wollen
vor 2 Monaten

ausgeschlafen, Freizeit, gefällt, gefällt mir, hab, Humor, Ignoranz, ignoriert, irgendwo, Kirche, mir, Sonntag, Teufel
vor 2 Monaten

blind, Hemd, immer, Liebe, Macht, Mann, noch, sehen, Shorts, Teufel, warum
vor 2 Monaten

Antwort, antworten, da, dauert, E-Mail, Email, Humor, Ja, kann, lächerlich, lange, noch, Prokrastination, So, Teufel, wahrscheinlich, warte, Warten, was, Wochen, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

Dusche, ein, Fragen, Frühstück, immer, isst, Leute, mich, stehen, steht, Stuhl, Teufel, warum, wer
vor 2 Monaten

Fernsehen, Gott, Politik, Satan, Teufel
vor 2 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

14 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

16 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

18 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

25 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

12 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

23 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Gerade geteilt über Reddit:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gesehen bei WeChat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Trendet auf TikTok:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jetzt live auf Slack:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Trendet auf Discord:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.