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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Gerade geteilt über Threads:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gesehen bei Telegram:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gesehen bei Telegram:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Start » Lustige Therapeuten Sprüche

13 Lustige Therapeuten Sprüche

Lustige Therapeuten Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern zeigen auch, dass selbst Profis im Seelen-Dschungel ab und zu einen Lachanfall brauchen 😂🛋️! Ob Couch-Gespräche oder Alltagssituationen – hier trifft Humor auf Psychologie und macht das Thema ganz entspannt und spritzig. Bereit für eine Portion Spaß mit Tiefgang? Let’s lachen und entspannen! 🎉🧠

Neue lustige Therapeuten Sprüche 👇

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

    Kommentar:
    Man weiß, dass man wirklich Talent hat, wenn selbst der Therapeut eine Taschentuch-Flatrate braucht! 😅🧻

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

    Kommentar:
    Manchmal braucht man nur einen Döner und ein bisschen Mitgefühl – und spart dabei 113 €! 🥙😂👌

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand ein teuflisch gutes Problem! 😈🧙‍♂️🔮

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

    Kommentar:
    Wenn der Therapeut dir beibringt, Grenzen zu setzen, aber sein Honorar nicht dazu gehört. 💸😅 #TherapieMitRechnung

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Delfin einfach zu viele Probleme gehört! 🐬🤷‍♂️ #Therapiebedürftig"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

    Kommentar:
    "Das ist ja fast so schlimm wie, wenn die Lieblingsserie plötzlich abgesetzt wird! 🙈😂 #TherapieFürSynchronsprecherwechsel"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Therapeut vermisst mich schon… oder zumindest seine Bezahlung! 🤣💸 #TherapieTrennung"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar 'schöne Orte' besuchen! 😂🚗💼"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem imaginären Freund auch mal zuhören… 🤔🤣 #Therapiezeit"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle die Karte des Therapeuten teilen! 😅🃏"

Mehr lustige Therapeuten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Therapeuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Trendet auf YouTube:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Gerade gelandet bei X:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jetzt live auf Messenger:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

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