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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gesehen bei Facebook:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Start » Lustige Therapeuten Sprüche

Lustige Therapeuten Sprüche

Lustige Therapeuten Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern zeigen auch, dass selbst Profis im Seelen-Dschungel ab und zu einen Lachanfall brauchen 😂🛋️! Ob Couch-Gespräche oder Alltagssituationen – hier trifft Humor auf Psychologie und macht das Thema ganz entspannt und spritzig. Bereit für eine Portion Spaß mit Tiefgang? Let’s lachen und entspannen! 🎉🧠

Neue lustige Therapeuten Sprüche 👇

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

    Kommentar:
    Wenn der Therapeut dir beibringt, Grenzen zu setzen, aber sein Honorar nicht dazu gehört. 💸😅 #TherapieMitRechnung

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Delfin einfach zu viele Probleme gehört! 🐬🤷‍♂️ #Therapiebedürftig"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

    Kommentar:
    "Das ist ja fast so schlimm wie, wenn die Lieblingsserie plötzlich abgesetzt wird! 🙈😂 #TherapieFürSynchronsprecherwechsel"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Therapeut vermisst mich schon… oder zumindest seine Bezahlung! 🤣💸 #TherapieTrennung"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar 'schöne Orte' besuchen! 😂🚗💼"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem imaginären Freund auch mal zuhören… 🤔🤣 #Therapiezeit"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle die Karte des Therapeuten teilen! 😅🃏"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

    Kommentar:
    "🤔📱💻 Der schmale Grat zwischen Selfie und Selbsthilfe! 😅 #InternetTherapie"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinem Therapeuten mal eine Liste mit potenziellen Kandidatinnen geben! 🤣👩‍⚕️💑"

  • Lustige Therapeuten Sprüche - Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Therapeuten auch Comedy-Workshops anbieten! 😄🃏 #Lachtherapie"

[show_if_paginated] Mehr lustige Therapeuten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Therapeuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Trendet auf X:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nächster halt: die Schnauze

Gesehen bei LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Beliebt auf Reddit:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

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