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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.095

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Macht Lärm auf YouTube:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Gesichtet auf LinkedIn:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Trendet auf Facebook:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jetzt live auf X:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Gesichtet auf Facebook:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

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18 Lustige Tüte Sprüche

Lustige Tüte Sprüche sind die Geheimwaffe für gute Laune und Schmunzler im Alltag 🎉😂 Ob für Freunde, Familie oder den kleinen Snack zwischendurch – mit einem cleveren Spruch wird jede Tüte zum Comedy-Highlight! Also ran an die Stifte und lasst die Spaß-Tüten sprechen 🎈✍️ Wer braucht schon langweilige Verpackungen, wenn es auch witzig geht?

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

5 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

15 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

9 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Beliebt auf Instagram:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jetzt live auf Telegram:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Geht gerade viral auf TikTok:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jetzt live auf Reddit:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Gesichtet auf Facebook:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Gerade geteilt über Twitch:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Gerade geteilt über Twitch:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

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