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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gesichtet auf Slack:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jetzt live auf YouTube:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jetzt live auf Twitch:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Start » Lustige Tüte Sprüche

17 Lustige Tüte Sprüche

Lustige Tüte Sprüche sind die Geheimwaffe für gute Laune und Schmunzler im Alltag 🎉😂 Ob für Freunde, Familie oder den kleinen Snack zwischendurch – mit einem cleveren Spruch wird jede Tüte zum Comedy-Highlight! Also ran an die Stifte und lasst die Spaß-Tüten sprechen 🎈✍️ Wer braucht schon langweilige Verpackungen, wenn es auch witzig geht?

Neue lustige Tüte Sprüche 👇

  • Lustige Tüte Sprüche - Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

    Kommentar:
    Wenn die Tüte Süßigkeiten denkt, sie hat eine Chance gegen meinen Appetit… 🍬😅 Challenge accepted!

  • Lustige Tüte Sprüche - Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

    Kommentar:
    "Meine Frau hat wohl vergessen, dass ich jetzt auch Trainingsgewichte hebe – sogar beim Einkaufen! 🥦🏋️‍♂️ #FitFam"

  • Lustige Tüte Sprüche - Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

    Kommentar:
    "Ein guter Vorrat an Humor ist wie eine Tüte voller Glitzer für den Alltag! ✨😂"

  • Lustige Tüte Sprüche - Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach eine Auszeit zum Zwiebeln schneiden 😂🧅 #slowtears"

  • Lustige Tüte Sprüche - Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben eine halbe Tüte Chips, um festzustellen, dass Netflix auch eine gute Option ist. 🏃‍♂️🥔😄"

  • Lustige Tüte Sprüche - Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

    Kommentar:
    "Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔🤢 Aber hey, immerhin hast du Optionen! 😂🛍️"

  • Lustige Tüte Sprüche - Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

    Kommentar:
    "Die Kekse haben einfach eine bessere Überlebensstrategie! 🥗🍪😄 #TeamKekse"

  • Lustige Tüte Sprüche - Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

    Kommentar:
    "Das wäre die ultimative Motivation für ein gesünderes Snack-Verhalten! ⚡️🍟 #ChipsSchock"

  • Lustige Tüte Sprüche - Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kreative Interpretation von Trennkost! 🍫🥔😄"

  • Lustige Tüte Sprüche - Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

    Kommentar:
    "Meine Mama hatte wohl keine Ahnung von der süßen Seite des Lebens! 🍬😅 #HariboLiebe"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Macht Lärm auf X:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gerade geteilt über Threads:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Trendet auf Messenger:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

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