Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Soeben entdeckt auf X:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Start » Lustige Tun Sprüche » Seite 18

292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, etwas, etwas tun, Faulheit, Gefahr, Kunst, nichts, nichts tun, Prokrastination, tun, zu
vor 5 Monaten

ab, Auf und Ab, etwas, Finanzen, geht, Geld, Gezeiten, Humor, Kontostand, Mond, sich, tun, vermutlich, zu
vor 5 Monaten

da, Dinge, nicht, nicht tun, Ruf, tun, unverantwortlich, viele, zu
vor 5 Monaten

Anekdote, hören, nicht, nichts, Polizei, Saufgeschichte, Trinken, tun, zu
vor 5 Monaten

Biber, Denken, einfach, Fall, Fluss, Humor, Natur, sehen, Tiere, tun, was, Wasser, Wissen
vor 5 Monaten

Absolut, Entspannung, Faulheit, Humor, motiviert, nichts, nichts tun, tun, zu
vor 5 Monaten

beide, einfach, einfacher, Erziehung, gefragt, Glaube, gut, gut benimmt, Humor, können, nicht, sich, So, Spaß, Tochter, tun, wäre
vor 5 Monaten

Auto, Geräusche, Humor, jeder, laut, lauter, Macht, Mensch, Musik, Situation, tun, vernünftig, was, Würde
vor 5 Monaten

alles, anderen, Fehler, hoffen, Hoffnung, kann, Lernen, machen, mehr, mehr machen, nicht, Selbstironie, tun, ungeschehen, vergessen, was, werden, zu
vor 5 Monaten

Disney, Fantasie, Film, Freiheit, Humor, immer, Leben, Träume, tun, was, willst

Für mehr lustige tun Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen tun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

10 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

22 Leute checken gerade 👀

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

16 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Gesichtet auf WhatsApp:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Gesehen bei YouTube:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Soeben entdeckt auf X:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gerade geteilt über Instagram:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.