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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

408

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Gerade geteilt über TikTok:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Gerade geteilt über Slack:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Beliebt auf WeChat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Trendet auf X:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Trendet auf Pinterest:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jetzt live auf YouTube:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

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125 Lustige Verantwortung Sprüche

Mehr lustige Verantwortung Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, DHL, Glaube, Humor, jeder, Komm, Last, manchmal, mir, Mist, nicht, Päckchen, tragen, Überforderung, Verantwortung, wohin, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

12 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

25 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

10 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

15 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

870

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf X:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Trendet auf Reddit:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Macht Lärm auf Instagram:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Trendet auf WeChat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.