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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Gesehen bei Reddit:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Gesehen bei Facebook:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Beliebt auf Reddit:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

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148 Lustige Verkehr Sprüche

Mehr lustige Verkehr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

17 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

20 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

14 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gesehen bei WhatsApp:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.