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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Macht Lärm auf Twitch:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jetzt live auf Discord:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Frisch gepostet auf Messenger:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Geht gerade viral auf X:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jetzt live auf Snapchat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Start » Lustige Verlieren Sprüche

47 Lustige verlieren Sprüche

Lustige verlieren Sprüche sind die perfekte Medizin, wenn der Sieg mal ausbleibt und die Laune im Keller steckt 😅🎲 Ob beim Spiel, im Job oder Alltag – mit einem Augenzwinkern wird das Verlieren zum Lachanfall! Wer braucht schon Pokale, wenn man Humor hat? 😜✨

Neue lustige verlieren Sprüche 👇

  • Lustige verlieren Sprüche - Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

    Kommentar:
    Wenn Blicke töten könnten, wäre mein Büro ein Tatort! 🕵️‍♂️👀💨

  • Lustige verlieren Sprüche - Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

    Kommentar:
    Wer hätte gedacht, dass der wahre Feind der Lebenszeit der 9-to-5-Job ist? Vielleicht sollte man statt der Zigaretten lieber den Schreibtisch verbieten! 😅💼🚭

  • Lustige verlieren Sprüche - Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

    Kommentar:
    "Warum sich trennen, wenn man(n) den Luxus einer Haushaltshilfe hat? 🤔🧹 Wer will sich schon allein mit Wäschebergen und Geschirrchaos auseinandersetzen? 😅🍽️"

  • Lustige verlieren Sprüche - Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, Humor ist keine Nebenwirkung der Therapie! 😄💡 #KeepTheHumorAlive"

  • Lustige verlieren Sprüche - Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

    Kommentar:
    "Meine Probleme haben keine Geduld – sie verlieren schneller das Interesse als ich meine Socken in der Waschmaschine! 🧦🤷‍♂️"

  • Lustige verlieren Sprüche - Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

    Kommentar:
    "Ein Seemann, der dich eine Landratte nennt? Da würde ich glatt über Bord gehen vor Lachen! 🤣⚓️ #Seemannsleben"

  • Lustige verlieren Sprüche - Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

    Kommentar:
    "Keine Rache nötig, ich bin ja schon Strafe genug! 😏💁‍♂️"

  • Lustige verlieren Sprüche - Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

    Kommentar:
    "Der Geldbeutel hat echt eine große Klappe! 💸😄 Aber hey, vielleicht sollten wir alle mal ein chilliges Geldbad nehmen, um uns zu beruhigen! 🛁✨"

  • Lustige verlieren Sprüche - Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

    Kommentar:
    "Beim Spieleabend gilt: Wenn du den Tisch umwirfst, hast du eigentlich gewonnen – die anderen haben nur verloren! 😂🎲🏆"

  • Lustige verlieren Sprüche - Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

    Kommentar:
    "Die Zeiten ändern sich, aber die Sucht bleibt die gleiche! 🍓💨😂"

Mehr lustige verlieren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen verlieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Trendet auf Instagram:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Gesehen bei TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Beliebt auf WeChat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Beliebt auf Pinterest:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Gerade geteilt über TikTok:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

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