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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

577

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Trendet auf Twitch:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gesehen bei Facebook:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Frisch gepostet auf Facebook:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Gerade geteilt über Facebook:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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64 Lustige Versuch Sprüche

Lustige Versuch Sprüche bringen den Spaß ins Experimentieren 🧪😂! Ob schiefgegangene Tests oder witzige Labormomente – hier trifft Wissenschaft auf Humor 🌟🔬. Perfekt für alle, die das Abenteuer Forschen mit einem Augenzwinkern lieben!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

18 Leute checken gerade 👀

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

10 Leute checken gerade 👀

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

10 Leute checken gerade 👀

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

19 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

10 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

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Lustige Sprüche Total

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24. Feb., 2026

370

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Beliebt auf X:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gesichtet auf Telegram:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

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