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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Beliebt auf Pinterest:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Geht gerade viral auf Discord:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jetzt live auf TikTok:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

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56 Lustige Verwirrung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

10 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

17 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

17 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

11 Leute checken gerade 👀

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Beliebt auf Instagram:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Geht gerade viral auf Twitch:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gesichtet auf WhatsApp:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Trendet auf Snapchat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Trendet auf Facebook:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

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