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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Macht Lärm auf TikTok:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Macht Lärm auf Slack:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

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167 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, beobachten, Beobachtung, Einbrecher, Humor, Karriere, Sonnenfinsternis, starten, während, Witz
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vor 4 Monaten

Bürohumor, Büroklammer, Erinnerungen, irgendwas, Klugscheißer, Kommentar, nervig, noch, sich, ständig, Text, während, wer, Word
vor 4 Monaten

Creme, Frage, Gegenverkehr, haben, hinaus, Humor, mich, möglich, rutschen, Sofa, Tür, viel, während, zu, zu viel
vor 4 Monaten

früher, gegangen, Heute, Humor, Klo, Nachrichten, während, Werbepausen, Zeitgeist
vor 4 Monaten

Bad, Bad putzen, Beweise, Beweise vernichten, gerne, Humor, kann, Kriminalität, Podcasts, Putze, Reinigung, So, Spaß, True Crime, tun, vernichten, während, Würde
vor 4 Monaten

beigebracht, eins, Erfolge, Fehler, Humor, Lebensweisheit, mir, sich, stapeln, Tetris, verschwinden, während
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

12 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

16 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jetzt live auf Twitch:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Frisch gepostet auf X:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Beliebt auf LinkedIn:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gesichtet auf Telegram:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.