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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Beliebt auf Instagram:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Beliebt auf Discord:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Macht Lärm auf Reddit:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das erträgt man jetzt so.

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167 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, beobachten, Beobachtung, Einbrecher, Humor, Karriere, Sonnenfinsternis, starten, während, Witz
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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Creme, Frage, Gegenverkehr, haben, hinaus, Humor, mich, möglich, rutschen, Sofa, Tür, viel, während, zu, zu viel
vor 2 Monaten

früher, gegangen, Heute, Humor, Klo, Nachrichten, während, Werbepausen, Zeitgeist
vor 2 Monaten

Bad, Bad putzen, Beweise, Beweise vernichten, gerne, Humor, kann, Kriminalität, Podcasts, Putze, Reinigung, So, Spaß, True Crime, tun, vernichten, während, Würde
vor 2 Monaten

beigebracht, eins, Erfolge, Fehler, Humor, Lebensweisheit, mir, sich, stapeln, Tetris, verschwinden, während
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arbeitslos, Dich, Drang, Flirt, Liebe, Missverständnis, sagen, Vorstellungsgespräch, während, zu

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

18 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

5 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

22 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

9 Leute checken gerade 👀

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

12 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Beliebt auf Telegram:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Geht gerade viral auf Telegram:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.