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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Gesehen bei Instagram:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Gerade gelandet bei Reddit:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gerade gelandet bei Reddit:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

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167 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Besuch, Betrachten, doch, Farbe, interessant, Kunstgalerie, Langweilig, seltsam, trocken, trocknen, während
vor 4 Monaten

bellen, Erwischt, euch, Humor, Hund, Kram, Lektion, mich, Schlafen, Schläft, während
vor 4 Monaten

Denken, Humor, Lesebrille, Leute, Meinung, Putzen, reden, während, werden, Wissen, wovon
vor 4 Monaten

an, Ausschlafen, Blasenvergrößerung, Brustvergrößerung, Humor, Junge, junge Dinger, mal, Selbstironie, Sparen, Träumen, während, wieder, Witz, zu
vor 4 Monaten

Abend, arbeiten, Bildschirm, groß, kann, klein, schauen, sitzen, Spaß, Tag, Technologie, während
vor 4 Monaten

Absätze, Empath, Freund, geht, Humor, kein, laufen, schnell, Schuhe, Unterschiede, während
vor 4 Monaten

Art, Atem, etwas, Film, Interessantes, passiert, Spannung, während, Warten
vor 4 Monaten

Chaos, Haushalt, Humor, Kinder, Morgen, raustragen, rein, reintragen, Sachen, Sperrmüll, tragen, während
vor 4 Monaten

allein, Bett, Beziehung, ganz, Hasse, hassen, ironisch, log, Selbstliebe, sich, Single, während, zu
vor 4 Monaten

Badewanne, Geschwisterkind, Glaube, Humor, Identität, mehr, nicht, Scherz, vermutlich, vertauscht, Verwechslung, während, Zwillingsbevölkerung

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

14 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

18 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

5 Leute checken gerade 👀

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

16 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

5 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jetzt live auf X:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.