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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Gerade geteilt über X:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Trendet auf WeChat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

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438 Lustige wäre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

8 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

22 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

16 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

10 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

23 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

14 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Macht Lärm auf Reddit:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Trendet auf X:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

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