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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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14. März, 2026

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Trendet auf Threads:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Frisch gepostet auf X:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Trendet auf Pinterest:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

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438 Lustige wäre Sprüche

Mehr lustige wäre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ansteckend, euch, Furzen, Gähnen, Humor, mal, So, Spaß, Vorstellung, wäre
vor 4 Monaten

Geburtstagskarte, Geld, Humor, ohne, Person, Personifizierung, So, Vergleich, wäre, Witz
vor 4 Monaten

Angriff, attackiert, Deutschland, Digitalisierung, ein, Faxgerät, Humor, KI, mal, Ort, sollte, übernehmen, wäre, Weltherrschaft, Zukunft
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

bereit, genug, Humor, jetzt, lang, reich, Selbstironie, Sexy, wäre, Witz
vor 4 Monaten

anderen, bekannt, Charaktere, genial, gestorben, Humor, Jenseits, Kreativität, lauter, Serie, Serien, So, TV, wäre
vor 4 Monaten

attraktiv, bio, DMs, gerne, Humor, keine, Keine DMs, schreibe, Selbstironie, So, Social Media, Spaß, tun, wäre, zu
vor 4 Monaten

Atombombe, Deutsche, Deutschland, ein, Götterfunke, Humor, Name, Satire, wäre, Wortspiel
vor 4 Monaten

ganz, gereizt, Humor, ich selbst, immer, Müde, selbst, Selbstreflexion, wäre, Zeit
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

16 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

10 Leute checken gerade 👀

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

11 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

23 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

21 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

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Beliebt auf LinkedIn:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Beliebt auf TikTok:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Macht Lärm auf WeChat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Social distancing, aber als Hobby.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.