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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Trendet auf TikTok:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Macht Lärm auf Instagram:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Macht Lärm auf Threads:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Gerade gelandet bei X:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Trendet auf Slack:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Gesehen bei WeChat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Trendet auf YouTube:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

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66 Lustige wann Sprüche

Mehr lustige wann Sprüche 👇

vor 3 Monaten

akzeptieren, ändern, beides, Dinge, erkennen, Gib, Humor, Kaffee, kann, Lebensweisheit, mir, mischen, nicht, Schnaps, wann, Weisheit, zu
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besser, besteht, Humor, Ironie, Ja, Leben, mich, nichts, nichts sagen, reden, sagen, Selbsterkenntnis, sollte, theoretisch, Tragik, wann
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Alkohol, eigentlich, entwickelt, Entwicklung, Ernährung, Generation, Leinsamen, McDonald’s, morgens, Naturjoghurt, sich, wann, zu
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eigentlich, Humor, Jahr, Jahreszeit, mal, Schlafen, wann, Winterschlaf
vor 3 Monaten

dämlich, ein, Freude, Gelegenheit, Humor, Lachen, nie, noch, So, Spaß, Vergänglichkeit, vergeht, wann, wieder
vor 3 Monaten

Generationen, gesehen, Guten, guter Rat, Humor, immer, moderne Erziehung, Ratschlag, Satz, TikTok, Tochter, wann
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

an, Biomüll, bringen, Humor, kommuniziert, mag, nach unten bringen, offen, Offenheit, sollte, unten, wann

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

11 Leute checken gerade 👀

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

12 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

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14. März, 2026

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3.742

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Trendet auf Threads:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?