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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Beliebt auf Instagram:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gerade geteilt über TikTok:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

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66 Lustige wann Sprüche

Mehr lustige wann Sprüche 👇

vor 5 Monaten

akzeptieren, ändern, beides, Dinge, erkennen, Gib, Humor, Kaffee, kann, Lebensweisheit, mir, mischen, nicht, Schnaps, wann, Weisheit, zu
vor 5 Monaten

besser, besteht, Humor, Ironie, Ja, Leben, mich, nichts, nichts sagen, reden, sagen, Selbsterkenntnis, sollte, theoretisch, Tragik, wann
vor 5 Monaten

Alkohol, eigentlich, entwickelt, Entwicklung, Ernährung, Generation, Leinsamen, McDonald’s, morgens, Naturjoghurt, sich, wann, zu
vor 5 Monaten

eigentlich, Humor, Jahr, Jahreszeit, mal, Schlafen, wann, Winterschlaf
vor 5 Monaten

dämlich, ein, Freude, Gelegenheit, Humor, Lachen, nie, noch, So, Spaß, Vergänglichkeit, vergeht, wann, wieder
vor 5 Monaten

Generationen, gesehen, Guten, guter Rat, Humor, immer, moderne Erziehung, Ratschlag, Satz, TikTok, Tochter, wann
vor 5 Monaten

an, Chaos, Dekoration, eigentlich, entwirren, Lichterketten, wann, Weihnachten, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

an, Beziehungen, Frauen, Haare, halten, Händchen halten, Humor, Komplexität, kompliziert, nicht, sollte, wann, Wissen, ziehen
vor 5 Monaten

an, Biomüll, bringen, Humor, kommuniziert, mag, nach unten bringen, offen, Offenheit, sollte, unten, wann

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

14 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

16 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

21 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

21 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

13 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

20 Leute checken gerade 👀

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.294

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jetzt live auf Slack:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Beliebt auf Slack:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Gesehen bei Reddit:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Trendet auf Pinterest:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.