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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Trendet auf WeChat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Beliebt auf YouTube:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Trendet auf Snapchat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

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66 Lustige wann Sprüche

Mehr lustige wann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bekommen, Bitte, Fragen, geht, Kinder, nicht, vergessen, wann, Weihnachten, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Bahn, Bluetooth, gibt, gut, Humor, irgendwann, Kalorien, Kondome, nächste, sagen, Technologie, viele, vögeln, wann, Zukunft
vor 4 Monaten

brauner Reis, Ei, Eieruhr, erfahren, gekocht, Kalender, Kochen, Kochzeit, können, Küchenhilfen, Perfekt, Reis, verwenden, wann, zu
vor 4 Monaten

Alter, bist, Humor, jung, Knie, Lebensweisheit, Minute, noch, Regen, regnen, sorglos, Veränderungen, wann, zu
vor 4 Monaten

Avocado, blödes Spielzeug, eigentlich, ein, harter Kern, irgendwie, jemand, Spielzeug, Überraschung, wann
vor 4 Monaten

an, Humor, passiert, Selbstreflexion, Spiegel, Tage, Überraschung, wann
vor 4 Monaten

ab, ein, Ernährung, Essen, Humor, je, kein, mehr, Salat, Speck, viel, wann, Witz, Zubereitung
vor 4 Monaten

bekommen, bekommt, Bitte, denn, Freunde, Freunden, Freundschaft, genießen, geschenkt, Kinder, kostbare Minuten, Lebenszeit, Minute, nie, Überraschungen, wann
vor 4 Monaten

Autofahren, da, Familie, Geduld, Kinder, Kindern, Reise, Stunde, Verkehr, wann, Wann sind wir da
vor 4 Monaten

eigentlich, Lärm, laut, Lautsprecher, Leute, nicht, Öffentlichkeit, telefonieren, Telefonzelle, wann, will, Zug, zurück

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

12 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

7 Leute checken gerade 👀

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

7 Leute checken gerade 👀

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Trendet auf Snapchat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Beliebt auf X:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Geht gerade viral auf Telegram:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Frisch gepostet auf X:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.