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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Beliebt auf TikTok:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gesehen bei Reddit:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

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446 Lustige warum Sprüche

Mehr lustige warum Sprüche 👇

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

22 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

22 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

21 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Gerade geteilt über X:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Trendet auf Slack:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gesehen bei Threads:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jetzt live auf Telegram:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Gesichtet auf Facebook:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.