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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gesehen bei YouTube:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Gerade geteilt über X:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Frisch gepostet auf X:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, Beruf, beruflich, Entspannung, Feierabend, Freizeit, machen, Macht, mehr, Menschen, nix, soziale Distanz, was, wer, will
vor 4 Monaten

alles, einschlagen, Humor, Katzen, Liebe, lieben, nicht, Verständnis, verstehen, was
vor 4 Monaten

Anfänger, Burnout, Entspannung, Fuck Off, Humor, off, Sarkasmus, Stress, was
vor 4 Monaten

charmant, erschreckend, Humor, kann, lieb, Liebe, Manipulation, was, will, wollen
vor 4 Monaten

alles, erinnern, erstaunt, Frauen, Gedächtnis, Humor, immer, Männer, sich, vergessen, was
vor 4 Monaten

Berufe, ein, Erwachsen, Fantasie, gibt, Hölle, Humor, Karate-Astronaut, Kinderträume, nicht, sich, Vierjähriger, was, wünscht, Zukunft
vor 4 Monaten

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alles, Humor, Katze, trainieren, tun, was, will, zu
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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

6 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

13 Leute checken gerade 👀

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

13 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

17 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Gerade geteilt über Discord:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gerade gelandet bei X:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Beliebt auf WeChat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesehen bei Slack:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.