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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gerade geteilt über YouTube:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Beliebt auf Discord:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Gerade geteilt über Slack:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Arbeit, da, entspannt, Feiertag, ganz, Gehen, passiert, Überraschung, was, will
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Biber, Denken, einfach, Fall, Fluss, Humor, Natur, sehen, Tiere, tun, was, Wasser, Wissen
vor 4 Monaten

Anfänger, Ausrasten, Frustration, Geduld, Gleich, Humor, Komik, lieber, was
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

8 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

20 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

24 Leute checken gerade 👀

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

14 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

6 Leute checken gerade 👀

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.980

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gerade geteilt über Discord:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Gesehen bei Messenger:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.