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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich lese bis ich verwese.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Trendet auf Threads:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Macht Lärm auf Facebook:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Trendet auf YouTube:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Beliebt auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Trendet auf Telegram:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Trendet auf Snapchat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Arbeit, da, entspannt, Feiertag, ganz, Gehen, passiert, Überraschung, was, will
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Biber, Denken, einfach, Fall, Fluss, Humor, Natur, sehen, Tiere, tun, was, Wasser, Wissen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

6 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

5 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

7 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

20 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesehen bei Telegram:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.