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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Gerade geteilt über Facebook:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Frisch gepostet auf Twitch:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Trendet auf WeChat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

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289 Lustige Weihnachten Sprüche

Mehr lustige Weihnachten Sprüche 👇

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5jährige, Behaupten, Familienleben, Humor, Keller, Kisten, Mann, nicht, umziehen, viele, Weihnachten, Weihnachtsdeko
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besinnliche Tage, Besinnung, Feiertage, haben, Humor, Jahreswechsel, Neujahr, Tage, Weihnachten
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Humor, Kinder, Mitarbeiterjahresgespräch, Nikolaus, Spaß, Weihnachten
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Deutschland, Energiesparen, Germany, Rechnung, Strom, Strom sparen, Stromrechnung, Weihnachten
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All, Erholung, Freude, Geschenk, Monate, nice, Spaß, Urlaub, Weihnachten, Wunsch
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Adventskalender, Doof, Humor, jetzt, nicht, stehen, Stunden, Tage, Türchen, Weihnachten
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Elternschaft, etwas, haben, Joseph, Kind, Krippenplatz, Maria, sofort, überraschend, Weihnachten
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Familie, keine, Monopoly, Nacht, Spiel, Stille, stille Nacht, Streit, Weihnachten

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

9 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Trendet auf Messenger:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.