Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gesichtet auf Instagram:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Gerade gelandet bei X:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Gesehen bei TikTok:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Gesehen bei Messenger:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Start » Lustige Weihnachten Sprüche » Seite 19

289 Lustige Weihnachten Sprüche

Mehr lustige Weihnachten Sprüche 👇

Für mehr lustige Weihnachten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Weihnachten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

6 Leute checken gerade 👀

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

6 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

13 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

5 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

9 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

8 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.611

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gesehen bei Snapchat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Trendet auf Discord:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Gesehen bei Instagram:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gerade geteilt über Twitch:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jetzt live auf Discord:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑