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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.475

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Macht Lärm auf Twitch:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jetzt live auf TikTok:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Trendet auf Discord:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Trendet auf Threads:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Start » Lustige Weniger Sprüche

84 Lustige weniger Sprüche

Lustige weniger Sprüche bringen genau das Richtige an Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder nicht ganz so perfekt läuft 🤪✨ Weniger Drama, weniger Stress, aber dafür mehr Spaß und Lacher – genau das ist das Motto! Bereit für eine Portion Humor, die dir zeigt, dass weniger manchmal wirklich mehr sein kann? 🎉😄

Neue lustige weniger Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
Wenn Gott den siebten Tag zum Ausruhen braucht, wie soll ich dann meinen Fünfjahresplan schaffen? 😅🙏✨
vor 4 Wochen

Kommentar:
Man könnte fast meinen, Twitter ist wie ein Kuchen: Je mehr Stücke du teilst, desto weniger bleibt für dich übrig! 🍰🤔😂
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, Spinnen im Mini-Sandalen-Style! 🕷️👡 Da wären sie eher modische Mitbewohner als gruselige Gäste! 😄✨"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Na klar, denn jetzt hat 'Fehler' einen neuen Namen: 'Erfahrung sammeln'! 😄📚✨"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Kuchenstrategie 101: Weniger Freunde, mehr Torte für dich! 🎂🤓 #KuchenHacks #PartyProfi"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Anscheinend hat mein 'älteres Ich' den Wecker überhört! 😴🔔 Wann beginnt denn diese magische Schlaflosigkeit? Fragen wir mal für einen 'Freund', der ständig Schlummern drückt! 😂🛌"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Mein inneres Kind ist stolz auf mich! 📺😄 #Prioritäten"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Da beißt sich einer die Zähne aus! 😂🦷 #ZahnloseBissigkeit"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Krawatten binden: Die einzige Sportart, bei der man sich im Kreis drehen muss, um am Ende doch nur im Knoten stecken zu bleiben. 🤪👔 #KrawattenknotenFail"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Also wenn das die Lösung ist, dann bin ich wohl der klügste Mensch der Welt! 🤔🤣 #Denkenistueberbewertet"

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Alle lustigen weniger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jetzt live auf Facebook:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Gesichtet auf YouTube:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

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