Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.428

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Trendet auf LinkedIn:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Gesichtet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Start » Lustige Wette Sprüche

22 Lustige Wette Sprüche

Lustige Wette Sprüche sind die Geheimwaffe für jeden, der gerne mit einem Augenzwinkern gewinnt 😜🎲 Ob beim Kneipenquiz oder unter Freunden – mit den richtigen Sprüchen wird jede Wette zum Lachmuskel-Workout! Also anschnallen und auf die lustige Seite der Challenge wechseln – hier kommt Spaß garantiert! 😂🔥

Neue lustige Wette Sprüche 👇

  • Lustige Wette Sprüche - Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

    Kommentar:
    "Schmetterlinge: Meister der Tarnung 🦋🕶️ #Doppelleben"

  • Lustige Wette Sprüche - Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

    Kommentar:
    "Kann man ihnen wirklich verübeln? 🛸🌍🔒 #KeineEinladungFürDieAliens"

  • Lustige Wette Sprüche - Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

    Kommentar:
    "Ja, selbst Dinosaurier hatten bestimmt ihre eigenen kleinen Dino-Probleme 🦕🦖 #DinoAlltag"

  • Lustige Wette Sprüche - Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

    Kommentar:
    "Capri Sonne: Wenn die Wissenschaft sich an Früchten versucht und dabei nur an Fruchtsaft denkt! 🧪🍹😂"

  • Lustige Wette Sprüche - Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

    Kommentar:
    😄🚢 Da hätte Leonardo DiCaprio vielleicht doch noch Platz auf der Tür gefunden! #InnovationenDerFilmgeschichte

  • Lustige Wette Sprüche - Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

    Kommentar:
    "Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

  • Lustige Wette Sprüche - Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

    Kommentar:
    "Das Leben eines Geburtstagskuchens ist wirklich ein heißes Thema! 🔥🎂 Hoffentlich endet es nicht in Flammen! 😂"

  • Lustige Wette Sprüche - Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

    Kommentar:
    "Ich kann mir vorstellen, dass Jesus dabei die Augen verdreht hat! 🙄🎁🎄 #DoppelteGeschenke"

  • Lustige Wette Sprüche - Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein ständliches kostenloses Hörbuch direkt von nebenan! 📢👶😂"

  • Lustige Wette Sprüche - Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

    Kommentar:
    "Na dann hoffen wir mal, dass dein Wunsch bald genauso real wird wie ein Einhorn! 🦄🏃‍♂️ #Traumziel"

Mehr lustige Wette Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Wette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

Updated

13. Juli, 2025

Users Online

3.444

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Gesehen bei Snapchat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Beliebt auf Instagram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Frisch gepostet auf TikTok:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Trendet auf Telegram:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Beliebt auf TikTok:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑