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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Beliebt auf Instagram:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gesichtet auf Telegram:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Macht Lärm auf Pinterest:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Gerade gelandet bei Discord:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Kürzlich geteilt auf X:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Gesehen bei WeChat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

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153 Lustige Wetter Sprüche

Mehr lustige Wetter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Bei 20 Grad ist die Garderobe genauso unsicher wie das Wetter selbst! 🌞🤷‍♂️"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Regen, der ultimative Party-Crasher! 🌧️☔️ Aber hey, immerhin haben die Pflanzen was zu trinken! 🌱😄"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte Gott mal in Erwägung ziehen, sein Büro zu verlegen! 🌞🌴😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Du bist ein echter Deutscher, wenn du eine Allwetterjacke hast, denn man weiß ja nie, wann das Wetter verrückt spielt! 🌦️🇩🇪 #VorbereitetSein"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genießen auf die faule Art, ich mag deinen Stil! 🌬️😴"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal einen ganz besonderen Service! ☀️☔️👗"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da fliegt man doch glatt aus den Latschen! 🍂🌧️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Das klingt nach einer herbstlichen Ode an die Zipperlein des Alters! 🍂💨👴 Aber solange es Kerzen und Gedichte gibt, ist alles gut, oder? 🕯️📜 #HerbstgedichtGoals
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Wetter ist nur eine Ausrede… die wahre Herausforderung ist das Laufen selbst! 🏃‍♂️☔️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da ist wohl jemand im Herbst etwas zu dramatisch unterwegs! 🍂😄"

Mehr lustige Wetter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Gesichtet auf X:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die sachlichste Art und Weise eine Diskussion zu beenden ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gesichtet auf Facebook:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesichtet auf X:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Trendet auf YouTube:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

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