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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade geteilt über Telegram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gesichtet auf Snapchat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Gesehen bei Telegram:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Macht Lärm auf Discord:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Beliebt auf YouTube:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Gerade geteilt über Threads:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

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496 Lustige will Sprüche

Mehr lustige will Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Freundin, Humor, komisch, Kommentare, kommentieren, Kommunikation, Mann, nicht, Sachen, will, zu
vor 4 Monaten

Arbeitsalltag, aufgehört, Bürohumor, denn, E-Mails, Email-Flut, erhalten, Fragen, haben, Humor, keine, Kommunikation, lassen, mich, noch, Versehen, will, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Abenteuer, Australien, ein, Generationen, Jahr, machen, Opa, soziales Jahr, Urlaub, will, Work, Work and Travel
vor 4 Monaten

30, 30 Minuten, Arbeit, Arbeitsrecht, Deutsche, eigentlich, Minuten, Pause, unbezahlte Pause, verarschen, will
vor 4 Monaten

Auto, bist, denn, Dich, Erotik, Flirten, Humor, kommen, Kupplung, lassen, will, Wortspiel
vor 4 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 4 Monaten

angeben, Diskussion, Humor, Internet, Ja, Leuten, mich, nicht, Online, streiten, will
vor 4 Monaten

bewerfen, blockieren, Dich, ein, genug, Humor, mittelalterlich, nicht, Spaß, Streit, Tomaten, Verbrecher, will
vor 4 Monaten

Humor, Ja, kinderlos, Lebensstil, nicht, prahlen, Tolle, tolle Zeit, was, will, Zeit, zu
vor 4 Monaten

April, Aprilwetter, Aprilwetterlustig, August, draußen, geändert, Humor, Jahreszeiten, Macht, Namen, was, Wetter, Wetterwechsel, will

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

11 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

24 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

10 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

22 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

20 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Gerade geteilt über Telegram:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Trendet auf TikTok:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Frisch gepostet auf WeChat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Gesehen bei Pinterest:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.