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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gesichtet auf WeChat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Macht Lärm auf Slack:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

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496 Lustige will Sprüche

Mehr lustige will Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsmoral, Faulheit, Humor, mehr, nie, niemand, noch, persönlich, will, wollte
vor 2 Monaten

Beschriftung, da, einfach, Gradzahlen, haben, Heizung, Humor, nicht, stehen, Verwirrung, warum, will, Wissen, zählen
vor 2 Monaten

bestellt, Beziehung, Essen, Humor, keine, liebt, Mann, mich, Möwe, Pommes, Seine, Strand, teilen, will
vor 2 Monaten

Frage, Humor, immer, Menschen, mir, Natur, sagen, Sarkasmus, Stelle, Uns, was, wieder, will
vor 2 Monaten

Arzt, Blutbad, Diagnose, ein, Hörtest, Humor, Laborwerte, machen, Medizin, mir, Untersuchung, will
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Anfang, Ärger, ärgert, auffressen, Beziehung, ein, gegenseitig, getan, groß, Humor, immer, Liebe, nicht, Paar, Partnerschaft, sich, So, will, Zeit
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

23 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

25 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

11 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

7 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

15 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

14 Leute checken gerade 👀

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Gerade gelandet bei Instagram:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Trendet auf Twitch:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Trendet auf Facebook:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.