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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Beliebt auf TikTok:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Gerade geteilt über Instagram:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Geht gerade viral auf Threads:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Beliebt auf Threads:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Trendet auf Reddit:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

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496 Lustige will Sprüche

Mehr lustige will Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ansprüche, Autofahren, Beifahrer, bin, Bremswünsche, ein, Fahrverhalten, Humor, nicht, sagen, Schaltempfehlungen, Überholvorschläge, will
vor 5 Monaten

14 Stunden, Essen, Faulheit, Genuss, hinlegen, Humor, Körper, okay, sich, Snacks, Stunden, Tag, will
vor 5 Monaten

Alltag, da, denn, ein, Humor, Kleinkind, mir, plötzlich, Situation, Stand, Überraschung, unerwartet, Visitenkarte, was, will
vor 5 Monaten

beeilen, beginnen, bewegen, Gesetz, Kinder, Kindern, langsam, Reisen, rückwärts, sich, So, will, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Entspannung, Heute, Ironie, Morgen, nach Hause, will, Witz, Zeitreise
vor 5 Monaten

alles, Geheimnis, Humor, kaufen, können, Minimalismus, nicht, sich, viel, was, wenig, will, wollen, zu, Zufriedenheit
vor 5 Monaten

Fantasie, Fitness, Galeerensklaven, gefragt, Humor, Mann, mir, Nil, Rudergerät, Scherz, sich, So, Sport, synchronisieren, tun, will
vor 5 Monaten

Banker, behauptet, doch, Finanzsituation, Geldprobleme, Humor, Ironie, kein, Lügen, lügt, mir, nie, Schulden, Sondervermögen, will, zurückzahlen
vor 5 Monaten

Bauch, Beine, Bier, Bratwurst, ein, Ernährung, Essen, Fast Food, Genuss, Humor, Lebensfreude, Po, Pommes, Scheiß, Spaß, will
vor 5 Monaten

angeben, Beobachtet, Filme, gibt, haben, Ja, mich, nicht, Schlafen, So, viele, will

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

7 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

14 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

15 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Social distancing, aber als Hobby.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Trendet auf Twitch:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Trendet auf Discord:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.