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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Trendet auf Facebook:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Trendet auf Pinterest:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Frisch gepostet auf X:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

23 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

5 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

14 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

16 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

11 Leute checken gerade 👀

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

11 Leute checken gerade 👀

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Beliebt auf Twitch:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Macht Lärm auf WeChat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Gerade geteilt über Snapchat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

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