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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Trendet auf YouTube:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gerade gelandet bei X:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

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296 Lustige Wissen Sprüche

Mehr lustige Wissen Sprüche 👇

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

20 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

23 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

19 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

25 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

9 Leute checken gerade 👀

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

22 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gesichtet auf X:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.