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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Gesehen bei Discord:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

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296 Lustige Wissen Sprüche

Mehr lustige Wissen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

14 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

9 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.013

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Beliebt auf X:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Trendet auf Threads:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Trendet auf Slack:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Gesehen bei Telegram:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.